altΗ Βασιλική Παπαδημητρίου, Ψυχολόγος Μ.Sc. Ιατρικής, ειδικευμένη στην Υπαρξιακή-Συστημική Ψυχοθεραπεία, εξηγεί στο Υγείαonline.gr, τον νέο τρόπο έκφρασης των ζευγαριών, που η ερωτική τους ζωή πλήττεται από την ανία της μονογαμίας, με την ανταλλαγή ερωτικών συντρόφων (swinging).

Τρόπος έκφρασης, μια μη μονογαμική συμπεριφορά, μια ερωτική εμπειρία, απελευθέρωση, ευκαιρία για ανανέωση κι άλλο αέρα στη σχέση ή παιχνίδια με τη φωτιά και βουτιά σε κάτι νέο, του οποίου τις συνέπειες δεν υποψιαζόμαστε;

Ο όρος αναφέρεται σε συμφωνία συντρόφων για συμμετοχή σε σεξουαλικές δραστηριότητες (χωρίς απαραίτητα να περιλαμβάνει σεξουαλική πράξη), που περιλαμβάνουν ανταλλαγή συντρόφων με άλλο/α ζευγάρια, ενώ εμπεριέχει στοιχεία ηδονοβλεψίας και επιδειξιομανίας. Το σεξ είναι τρόπος έκφρασης και επικοινωνίας μεταξύ των συντρόφων και όλα επιτρέπονται όσο οι τελευταίοι συναινούν για το setting, οίτη τον τόπο, το χρόνο, τον τρόπο, τα άτομα που θα συμμετέχουν σε αυτό. Ωστόσο, όπως όλα τα πράγματα στη ζωή, είναι και αυτή μια επιλογή που έχει κόστος και αν είναι που αγαπάμε τον εαυτό μας, τότε οι επιλογές μας θα πρέπει να είναι τέτοιες που να τον προστατεύουν, να τον φροντίζουν και να μην τον υποβάλλουν σε δοκιμασίες.

Ως συμπεριφορά δε θεωρείται πρωτάκουστη, αφού οι αρχαίοι πολιτισμοί βρίθουν από τέτοιες, ωστόσο υπό την παρούσα μορφή της (clubs, λέσχες, ιστοσελίδες σχετικές, facebook, κρουαζιέρες) φαίνεται να εισάγεται στην Ελλάδα μετά από χώρες όπως ΗΠΑ, Ινδία, Μ. Βρετανία, Κύπρος. Σε ποια ανάγκη ακουμπά όμως η ανταλλαγή συντρόφων, τι έρχεται να καλύψει;

Βάλτωμα σε μια συντροφική σχέση, ρουτίνα, έλλειψη ερεθισμάτων, ανάγκη για ανανέωση (με τα χαρακτηριστικά μιας παράλληλης σχέσης με τη διαφορά της συναίνεσης και των δύο και την απουσία της απάτης), αλλά και πιο ειδικές δυσκολίες, όπως έλλειψη ερωτικής επιθυμίας, στυτική δυσλειτουργία είναι δυνατό να αποτελέσουν αφορμές για να γίνει κάποιος swinger. alt
Συχνά οι swingers έχουν δοκιμάσει άλλου είδους μεθόδους τόνωσης της σεξουαλικής τους ζωής, που μπορεί να περιλαμβάνουν επισκέψεις σε sex shops, ένταξη ερωτικών αξεσουάρ στις σεξουαλικές τους συνευρέσεις, εξόδους σε σχετικά clubs ή και επισκέψεις σε ειδικό ψυχικής και σεξουαλικής υγείας. Οπότε ή είναι που τα ‘χουν κάνει και, όπως καθετί ματεριαλιστικό και αναλώσιμο, το βαρέθηκαν και αυτό, ή που δεν είχαν καν αποτέλεσμα αρχικά και είπαν να δοκιμάσουν κάτι άλλο. Όπως και να χει, το βέβαιο είναι ότι η ερωτική επαφή είναι ιδωμένη μέσα από το πρίσμα του αναλώσιμου και αυτή είναι μια διαδικασία που δεν ετελειώνει ποτέ, αφού προσπαθεί αενάως κανείς να προσδώσει νέα, ενδιαφέροντα χαρακτηριστικά στο ερωτικό αντικείμενο. Κάθε φορά θα υπάρχει κάτι νέο που αντικαθιστά το παλιό και όταν έχει κανείς φτάσει σε ένα τέλμα ως προς το «και τώρα τι;», τότε ή το ερωτικό αντικείμενο αντικαθίσταται (κοινώς βρίσκει  νέο σύντροφο ή κάνει μια παράλληλη σχέση) ή συναινεί με το σύντροφό του να κάνουν το ίδιο, προκειμένου να είναι και οι δυο καλυμμένοι και ευχαριστημένοι. Το φλερτ, η αίσθηση ότι ο σύντροφός μας δεν είναι δεδομένος, ότι μπορεί να διεκδικείται από άλλα άτομα και να έλκει και να έλκεται από τρίτους είναι μια πραγματικότητα που λησμονείται στην πορεία μιας μακρόχρονης σχέσης ή ενός γάμου, ωστόσο υφίσταται πάντα και ναι, έχει τις αναζωογονητικές της ιδιότητες. Και κάπου εκεί ίσως να σταματούν τα οφέλη του swinging. alt
Η θέαση γυμνών ή ημίγυμνων σωμάτων που επιδίδονται ή όχι σε ερωτικές συμπεριφορές μπορεί να είναι εξίσου διεγερτική, το θέμα είναι ποιο είναι το αποτέλεσμα που επιδιώκει κανείς. Ο οργασμός είναι κάτι που σε λίγο καιρό πιθανότατα θα επιτυγχάνεται ηλεκτρονικά, με κάποιο τσιπάκι ή κάποιο πρόγραμμα που επιδρά στις ορμόνες και στους νευροδιαβιβαστές που εμπλέκονται στις χημικές ενώσεις του εγκεφάλου προκειμένου να επιτευχθεί.  

•    Στόχος μου είναι να φτάσω σε οργασμό με το σύντροφό μου ή μη, με όποιο τρόπο;

•    Πόσο απέχει αυτό από το να ζω ερωτικά ως υποκείμενο και να αντιμετωπίζω το σύντροφό μου αντίστοιχα ως πρόσωπο και όχι ως ερωτικό αντικείμενο; Οπότε η πρώτη ένσταση στο swinging έρχεται από το γεγονός ότι ακόμη και αυτό, κάποια στιγμή θα το βαρεθώ και θα φτάσω σε κορεσμό, αφού βλέπω τον έρωτα διαδικαστικά και μηχανιστικά.

Η δεύτερη ένσταση έρχεται μέσα από όσα φέρνει στο φως η κλινική εμπειρία:

•    Είμαστε σε θέση ως όντα να δρούμε σεξουαλικά, ξεκομμένα από τις υπόλοιπες υποστάσεις μας;

•    Μπορούμε να λειτουργούμε καθαρά μηχανιστικά στο σεξ, χωρίς να εμπλέκονται συναισθήματα και άλλου είδους μοιράσματα με τον άνθρωπο που μοιραζόμαστε το σεξ;

Ok, έχουμε ανοιχτεί στο swinging με άλλα ζευγάρια, για μια ακόμη ερωτική εμπειρία ή για όποιο άλλο λόγο.

•    Πώς γυρνάμε στη σχέση;

•    Πώς θα το εντάξουμε αυτό που έγινε στη σχέση και στην καθημερινότητά μας;

•    Τι θα το κάνουμε;

•    Είμαστε οι ίδιοι πια;

•    Είμαστε ακόμη δύο ή έχουν μπει τρίτοι στη σχέση χωρίς να είναι παρόντες;

•    Μας φαινόμαστε αρκετοί οι δύο ή είναι κάτι πολύ λίγο και υποδεέστερο και λιγότερο συναρπαστικό από ό,τι ζήσαμε προ ολίγου;

•    Μήπως με αφορμή το swinging συνειδητοποιήσαμε ότι με τον άλλο-τρίτο ταιριάζουμε και σε άλλα πράγματα περισσότερο από ό,τι οι δυο μας; (Αυτό ίσως να είναι από τα λίγα ευχάριστα, αφού σημασία δεν έχει μόνο να διατηρούμε ένα γάμο ή μια σχέση αλλά να μαστε και καλά μέσα σ’ αυτήν). Συχνά ακούγεται ότι για να το τολμήσει ένα ζευγάρι θα πρέπει να διαθέτει ωριμότητα, να μην είναι ανασφαλές και να είναι πολύ ξεκάθαρος ο ένας σύντροφος με τον άλλο. Δυστυχώς... η κλινική πράξη με ζευγάρια μετά το swinging δεν έχει να παρουσιάσει και πολλά ευχάριστα. Θα πρέπει να’ μαστε ευγνώμονες που τάσεις-συμπεριφορές σαν το swinging έρχονται στην επιφάνεια, αφού μόνο μέσα από όλα αυτά αναδεικνύεται πόσο πολύπλοκα και υπέροχα όντα είμαστε, πόσα πολλά περισσότερα από αυτό. Σήμερα που πιο πολύ παρά ποτέ όλα φαίνεται να χαλούν, να τελειώνουν, να παλιώνουν, ανακύπτει η ανάγκη για άλλη ματιά, ουσιαστική, ποιοτική, μοίρασμα και «έρωτα» όλη τη διάρκεια της ημέρας. Κάποτε η εποχή, τα ήθη, οι άγραφοι κανόνες δεν επέτρεπαν  πολλά περιθώρια και αποκλίσεις έκφρασης από τον κανόνα και ίσως και να ήταν λίγο πιο εύκολα τα πράγματα, αφού δεν καλούμασταν να επιλέξουμε-οι δρόμοι και οι κανόνες ήταν συγκεκριμένοι. Όσο περισσότερη ελευθερία έκφρασης αποκτούμε τόσο καλούμαστε να πάρουμε ευθύνη για τις επιλογές μας και να σηκώσουμε τις συνέπειες… Βασιλική Παπαδημητρίου
Ψυχολόγος Μ.Sc. Ιατρικής
Υπαρξιακή - Συστημική Ψυχοθεραπεία

www.papadimitriouvasiliki.gr

Επιμέλεια άρθρου υγείας: Συντακτική Ομάδα Υγείαonline